Каждый из нас хотя бы раз ловил себя на мысли о том, как было бы здорово, если бы сексуальное влечение нам не изменяло никогда. Как было бы здорово, если бы мы желали партнера с той силой, которая присуща нам в период влюбленности. Как было бы здорово, если бы мы откликались на желание нашего партнера с удовольствием, радостью и так часто, как этого хочется ему и нам самим. И когда в жизни мы сталкиваемся с противоположными чувствами, начинают одолевать сомнения и беспокойство: все ли с нами нормально? Нужно ли беспокоиться о том, что сексуальное влечение в какой-то период жизни может снизиться или совсем пропасть?..
В сексологии существует такой термин: «ложные сексуальные расстройства». Им обозначаются нарушения у тех, кто вообще никаких отклонений в сексуальной сфере не имеет. Уход или недостаток сексуального влечения все чаще и чаще становятся такими ложными расстройствами. Самое интересное, что человека может вполне устраивать его сексуальная жизнь, но ему почему-то начинает казаться, что этого мало. И именно в этот момент начинает одолевать беспокойство: а правильно ли хотеть столько, сколько хочется нам?
На самом деле в разные периоды жизни как у мужчин, так и у женщин возникают моменты, когда сексуальное влечение снижается до какого-то определенного уровня, а через какое-то время вновь повышается. Такие периоды являются нормой в сексуальных отношениях. «Желание желания» будет сопровождать нас всю взрослую жизнь, ведь удерживать постоянно и длительно тот высокий уровень влечения, который был в начале отношений, увы и ах, невозможно. На это есть вполне объяснимые причины.
Во-первых, это тип половой конституции. Этот показатель указывает на три момента: уровень полового влечения (сколько мы хотим), уровень половой возможности (сколько мы можем), уровень устойчивости к неблагоприятному воздействию окружающей среды (какие условия нам требуются для того, чтобы «мочь» и «хотеть»). Половая конституция нужна для того, чтобы увидеть и адекватно оценить свои возможности (частота половой жизни, продолжительность между половыми актами).
Попытки же вне зависимости от своего типа половой конституции «быть как все» ни к чему хорошему не приведут. Если человек пытается вести более активную половую жизнь, чем это определено его половой конституцией, он повышает риск снижения собственного полового влечения. И тогда мужчины начинают перестраховываться дополнительными стимуляторами, как следствие, на психологическом фоне может наступить ослабление эрекции. А у женщин снижается уровень влечения, вплоть до безразличия к ласкам.
Вторая причина – это возраст и общее физическое и психическое состояние. Согласитесь, в 20 лет мы можем переживать, что хотим своих возлюбленных каждый час, а не каждую минуту. А в 50 – что хотим не так, как это было в 20. И тут следует помнить прописную истину: в вопросах интимной сферы не может быть общей нормы. Здесь все очень индивидуально. И прежде чем ставить «диагноз», следует прислушаться к себе. Каково на самом деле мне с таким темпом сексуальной жизни? Для чего и кого нужно так стараться, чтобы соответствовать тому мощному и неизменному сексуальному аппетиту, который транслируют реклама, фильмы и книги?
Ну и наконец, третий фактор – это отношения с партнером, которые со временем тоже меняются. С одной стороны, они становятся крепче, мы доверяем своему партнеру все больше и больше, с другой стороны, в процессе сближения мы можем столкнуться с теми качествами характера или привычками, которые для нас неприемлемы. И тогда, если не прояснять эти моменты, если не разговаривать и не договариваться, начинают накапливаться обида, злость, раздражение, а это не самые лучшие «спутники» в интимной жизни.
Вышеперечисленные изменения влияют на степень нашего желания, более того, совокупность этих трех факторов дает нам ту самую уникальность и неповторимость, которую не имеет никакого смысла сравнивать с достижениями других людей.
Попробуйте, стоит только начать и вы увидите, что в этих маленьких мелочах – настоящий океан тепла, удовольствия, благодарности и восхищения. Всего того, что так необходимо нашему влечению.
Текст: Алена Королькова, психолог.
Текст gorodw.by
Пост опубликован: Ноябрь 29, 2022